Sterke meninger

avtale m psykologen ++

Idag skulle jeg egentlig vært på jobb, men jeg har vært helt utslitt siden tirsdag, og jeg blir fysisk sliten når jeg er psykisk sliten. Så jeg sa ifra om at jeg var syk idag. Helt greit, har følt meg som kake, har vært kvalm osv, så det var godt å være hjemme å slappe av.

Var hos psykologen idag, og rett før vi skulle ende timen, begynte hun å snakke med alvorlig stemme. Vi hadde nettopp pratet om at jeg har veldig svingninger i humøret, og vi har en skriftlig avtale hvor jeg og henne har skrevet under på :-/ husker ikke akkurat hva det står, men det står at jeg MÅ si ifra hvis jeg har tanker om å skade meg eller ta livet mitt. Og det var det hun begynte å snakke om med alvorlig stemme på slutten. Og hun spurte om jeg kunne love at jeg sa ifra hvis jeg hadde noen sånne tanker, og jeg svarte ikke. Hvordan kan jeg love noe sånt? Jeg klarer såvidt å fortelle hva jeg føler, så hvordan skal jeg klare å si ifra om noe sånt? Og itillegg hva skal hun gjøre med de tankene?? Jeg mener.. Det går jo ikke ann å «snakke bort» sånne følelser.
Mine handlinger er mitt valg. Jeg mener ikke at jeg IKKE vil ha hjelp, jeg vil jo det, men hvis jeg har tanker om SS så hjelper det ikke å snakke det bort, for tankene om å gjøre det går ikke bort, jeg gjøre dèt for at trykket skal lette…

Er det noen som har forslag til hvordan jeg kan klare å si ifra når jeg har sånne tanker?
Jeg vet at skrive er en mulighet, men jeg klarer ikke å ordlegge meg (å da kan jeg skylde på diagnosen min: Språkvansker)

Også må jeg takke for en koselig kveld hos Martine på tirsdag, hvor også Kristine var <3
Det var kjempekos.

Noen få ord..

I’m a daughter hiding my depression.
I’m a sister making a good impression.
I’m the girl sitting next to you.
I’m the one asking you to care.
I’m your best friend hoping you’ll be there.

laangt opphold :-(

Nå har jeg hatt et kjempe langt opphold fra internett, blogg og mobil. Det er vel en uke sånn ca? Og det er lenge til å være Line Berg som sitter time etter time, dag etter dag med laptopen sin, og mobilen planta i hendene.

Jeg har rett og slett ikke vært meg selv i det siste. Har kun villet være alene og for meg selv. Ikke plage noen med tankene og ideene mine. Det er bare ikke lurt. Og jeg liker ikke å overføre driten jeg har inni meg over til noen andre, derfor holder jeg heller kjeft og trekker meg unna, for jeg fortjener å ha det vondt. i bunn og grunn fortjener jeg egentlig det. jeg er dødsdømt. 🙁 jeg bare vet det.

Noen av dere lurer sikkert på hvordan det gikk i bursdagen, jeg har fått noen spm om det, og det gikk faktisk overaskende bra. Bitcha sa bare hei, og ellers holdt hun seg unna, så det var godt. Hadde klikka mentalt og fysisk hvis hun hadde angrepet oss på et vis, enten det er med den svære kjeften hennes eller om det var fysisk angrep. Heldigvis slapp jeg det, og bursdagen til kusina mi(<3) gikk bra!

Jobb ogsånt går såder. Jeg blir helt utslitt. jobber 4 dager i uka, og det er mer enn nok. og vi har en del psykiatri på avd jeg jobber også, mange deprimerte gamle mennesker som gråter og ikke vil leve lenger, og jeg kjenner virkelig på det. jeg har jo de samme tankene, men alikevel må jeg sitte der å prøve å få de til å tenke positivt og få de på andre tanker, og det er ikke lett når man sliter selv. Hvordan skal man klare å få andre til å tenke positivt når man ikke klarer det selv??

Nå for tiden bor jeg hjemme hos mamma. Jeg har sagt opp leiligheten, og det har vært mange usaklige diskusjoner med huseierne om piss. De har tilogmed låst seg inn i leiligheta å skrudd på mer strøm + fyrt opp i vedovnen :-S hva faen?? Så jeg har skrevet et brev til de, at siden de har brutt leiekontrakten ved å låse seg inn uten min tillatelse, så kommer jeg også til å bryte den, dermed betaler jeg bare husleie for februar, og ikke mars og april, som jeg egentlig måtte. Så det var digg, da slipper jeg 3mnd oppsigelse,og kan begynne å spare pengene til den nye leiligheta mi. Gleder meg til den blir ferdig oppusset så jeg kan begynne å flytte inn tingene mine. Skal til den nye huseieren på søndag å forhåpentligvis skrive kontrakt plus vite litt mer eksakt når jeg kan flytte inn, det blir så bra.. Og jeg skal etterhvert skaffe meg kattepus, for jeg fikk lov å ha dyr der 🙂 er evig glad for det!!!

Ellers er Camilla, my soulmate forever, VELDIG kreativ, og har laget ENDA en søtsøtsøt video som jeg fikk tårer i øynene av. Du er så god, bestevennen min!
[youtube=http://www.youtube.com/watch?v=pCMAcbsdi00&hl=en_US&fs=1&]

Også må jeg beklage for den dårlige kontakten jeg har hatt for tiden. Virkelig. Men jeg har ikke hatt det lett. Skal ikke skylde på det, men dere vet bedre enn noen andre hvordan det er.
Håper det går bra med dere? Fortell gjerne hvordan det går med dere i en kommentar til dette innlegget. Miss you all. Blogghjertene <3 (creds til liljen for blogghjerte navnet<3)

tunge dager..

Jeg har hatt noen veldig tunge dager, hvor jeg ikke har orket kontakt fra andre mennesker. Kun familie og de på jobb. Føler jeg må gå på jobb, selvom jeg er kjempe dårlig, jeg har jo vært så mye borte. Jeg vet jeg har vært utrolig lett irritabel disse dager, men jeg kan ikke noe for det. Jeg er bare så utslitt, redd og ødelagt. Jeg har fortsatt den følelsen av at det er godt å være alene, samtidig som jeg er litt kontaktsøkende, og sosiale sammenhenger gjør meg dødsens-sliten. Jeg har nesten ikke svart på meldinger på mobilen, og beklager meg for det..

Nytt innlegg i den lukka bloggen forresten; http://lineffs.blogspot.com/2010/01/overdosering.html
Ikke særlig spennende, men jeg skriver jo mest for min egen del.

Har fått meg ny leilighet da! Den er ikke ferdig oppusset enda, men den er drit lekker. Gleder meg til å flytte inn i den. Leverte oppsigelsen til den leiligheta jeg har nå, igår.

Sånn ellers gruer jeg meg til søndag. Da har kusina mi bursdag (på mamma’s side), og da kommer mormora mi, som vi er uvenner med (mamma, stefar og litt meg). Det blir vanskelig. Ettersom hun har angrepet mamma på BUTIKKEN, og kjefter og smeller. Vi har bestemt oss for at vi skal oppføre oss, så får hun gjøre hva hun vil, men jeg kommer ikke til å stå å se på hvis hun angriper mamma igjen. Da kommer jeg til å klappe til hu.. fittekjerring!! hadde virkelig ikke trodd at hun, mormora mi, mommo, hadde oppført seg så lite voksent som det hun har gjort, og vi er såret over oppførselen hennes.. burn in hell !!!!

Uspesifisert psykose.

Jeg har visst en diagnose – som jeg ikke visste om, vel og merke. Og den fikk jeg da jeg var lagt inn på post 5. Jeg syns det er helt utrolig at de ikke informerer om at de setter en diagnose. Jeg fikk vite det IDAG, på ansvarsgruppe møte. Og dèt er ikke ok..

Har fått sånn hentelapp for spesialpost, så jeg regner med det er journalen fra oppholdet mitt fra post 5, så jeg gleder meg til å se hva det står om meg, og om jeg har fler diagnoser jeg ikke visste om.

Så da har jeg diagnosen Uspesifisert Psykose, tror iallefall det var det det het.

Nyttårs helvete!!

Da har vi kommet såpass langt at det er et nytt år. 2010. helt sykt. syns ikke det er lenge siden det var 2000, jeg. Men men.
Jeg var bedt ned til 2 gode venninner, Tina og Akå <3 Og der var jeg sammen med Martine og Guro. Vi hadde det kjempe kos. Spiste og drakk. Drikkelek og shotta tequila. Dro ut å så på rakketter, samt skjøt noen selv. Så skjedde det som ikke skulle skjedd.. Nyttårs helvete. Det som skjedde er såpass privat , og jeg vil ikke at hvem som helst skal vite det, derfor legger jeg det ikke ut her. (les mer på den lukka bloggen, HER) kommer du ikke inn på linken, er det fordi jeg ikke har invitert deg!! Skriv ned mailen hvis du vil lese. Så skal jeg invitere deg!!

Btw så er den ene hamsteren min død. princess. så fælt.
jeg er så uheldig :'( all driten skjer med meg, alle rundt meg dør, drar, svikter. jeg føler det hvertfall sånn. jeg er så ensom, alene, i en fremmed verden jeg ikke skjønner noe av.

tankespinn..

Helga: På fredag dro jeg til mamma for å sove over, fordi vi skulle opp tidlig(!!!) på lørdags morgen. Fordi vi skulle kjøre til Eidsvoll og Gringo skulle stilles ut på søndag. Vi titta litt rundt på lørdagen, så på alle hundene som ble stilt ut ogsånt. Er jo så mange fine, men det er så mange fjollete mennesker der også syns jeg. Men men, vi stilte ut Gringo, og jeg må innrømme jeg hadde litt for høye forhåpninger, det er jo bare 3.gangen han stilles ut, og han kom på 2.plass. Men jeg ble alikevel litt skuffet, for han er mye penere og flinkere enn de han konkurrerte mot. Jaja – sånn er nå det!

Mandag: Jeg begynner 07.20, og slutter 15.20. Laaaang vakt, fy søren altså! Kommer til å døøøø :-p Er nesten så jeg håper på å få svineinfluensa vettu, så jeg kan være hjemme. Blir så utmattet av å jobbe, også en ting til med jobben som ikke jeg skriver her, og jeg er sliten allerede nå, bare av tanken! Snakker om svineinfluensa. Noe jeg tror media har blusset så utrolig opp. Skal dere ta vaksinen? Det skal ikke jeg!! Overhodet ikke. De har ikke forsket nok på den, at det tør jeg absolutt ikke å ta sjansen på!

Tirsdag skal jeg i samtale på Dps igjen. Håper jeg får fortalt litt om hvordan jeg har det, for jeg skal ærlig innrømme at jeg ikke har det så godt akkurat nå. Vet igrunn ikke om jeg får satt ord på det heller. Faen altså. Hvorfor skal alt være så forbaska vanskelig?! Kjenner jeg blir så oppgitt over meg selv. Får liksom ikke satt pekefingeren på hva som er galt. Jeg føler meg så misslykket, verdiløs, stygg, feit, ekkel, slem, tiltaksløs, ja – jeg kunne ramset opp i en evighet, men det gidder jeg ikke. Tenker så ufattelig mye på ss. Hver eneste daag.

Noe jeg spør meg om hver eneste dag:
Hvordan kan jeg få hjelp, når jeg ikke selv vet hva jeg trenger hjelp til?!

hva har skjedd siden sist?

Da har jeg utsatt, utsatt og utsatt bloggskrivinga! Nå er det nok. Jeg vil så gjerne skrive oftere, men jeg aner liksom ikke hva jeg skal skrive om noen ganger. Som jeg alltid sier «jeg skal prøve å skjerpe meg«.
-Denne gangen tror jeg at jeg mener det. Det er jo ingen som gidder å følge en blogg som bare kommer med nytt innlegg annahvert år…

Helga i sarpsborg hos Caroline kosa jeg meg kjempe masse. være med 3 gode venninner, alkohol, godterier, gla/hyper stemning 😀 det kan ikke bli bedre altså! Piercing tok vi også! Jeg tok en til i øret, legger ut bilder 😉
Kollasjen får Caroline credit for. Det er hun som har laget den, jeg stjal den uten å spørre også :-O

her er bilde av den nye piercingen min! Nå har jeg faktisk 12 hull i øra. Har 5 i dette øret, og 7 i det andre. Jeg er storfornøyd med den nye. Har også fått satt inn bioplast i industrialen min, for han på Piercing-sjappa Madison trodde at jeg ikke tålte metallet som var i kirurgisk stål, så jeg skal ha bioplast litt, smøre med piercing olje, og etterhvert sette inn titan-stang 🙂
Håper virkelig det hjelper altså, for å ta ut industrialen, dèt gjør jeg ikke!
Sånn ellers jobber jeg da. Er drit sliten når jeg kommer fra jobb, selvom jeg bare jobber 3 dager i uka kjenner jeg at det er _mer_ enn nok.
Igår var jeg hos Guro sammen med Marte Iren, og vi lagde såpe. Det var superkos:-)

Jeg har det ikke så veldig bra for tiden. Jeg tar meg nær av bagateller og små-ting som egentlig ikke er noe big deal, og tårene kommer lettere enn vanlig. Jeg tenker ennå mer enn jeg pleier, og det èr ikke bra.
Var i samtale hos behandleren min igår, da. Det var godt å ha samtale igjen, for det hadde gått alt for lang tid siden sist gang, selvom det var min egen feil. Har time på tirsdag igjen. Jeg er egentlig ubeskrivelig redd for å si hva jeg føler, hva som opptar meg og å snakke om ‘symptomer’.. Og jeg er vel ikke fullstendig ærlig når jeg sier «det går greit«. Ja, gidder ikke å komme med fler eksempler. Poenget er at jeg svarer ikke fullstendig ærlig på ting når hun spør meg. Jeg legger på litt, og later som det er litt bedre enn det det egentlig er. Vet ikke hvorfor jeg gjør det egentlig – kanskje fordi jeg ikke vet hva som vil skje om jeg forteller? Jeg mener..Dere husker vel hva som skjedde sist gang..

Bare sånn mens jeg er i gang med å skrive negative ting, så har det faktisk snødd idag. fyfaen i heeelvete. Jeg har ikke bestilt snø enda. det var ikke mye, men alikevel – det SNØDDE! lissom…Snø!? 🙁

Jajaj, tror jeg stopper der jeg.
Søte Tonje har forresten spurt meg om jeg kan legge ut bilder av leiligheten min i bloggen. Såklart vennen, det skal jeg gjøre. Må bare rydde litt først, ha ha ha 😉

bilde,psyke,helg,random.

Her er bilde av meg og Trampe <3 er han ikke skjønn? ligger å sover 🙂

Jeg har egentlig ikke så mye å skrive. Er så utslitt for tiden. Alt er et jævla ork.
Har ikke hatt samtale på dps siden forrige tirsdag, og skal ikke ha time før til tirsdagen igjen, altså om en uke. Det er ALT for lenge, men det er min egen skyld. Og det er litt dumt, for.. Ja, vet ikke om jeg skal skrive det her, men jeg tenker mye på SS. Hver dag!
Hvis det skulle kommme til å skje, så vet jeg ikke hvem jeg skal kontakte heller, for å få evt litt hjelp.
Men men.

Har fri idag, men skal jobbe dagvakt både onsdag og torsdag, så langhelg 🙂
Gruer meg litt til å stå opp så tidlig, må stå opp kl 6 når jeg skal på dagvakt. Det er litt slitsomt, but hey, that’s job life!

Gleder meg hvertfall til helga.
Da skal jeg, Camilla og Martine til sarpsborg, eller til Caroline da <3 Det blir bra!
Kanskje jeg tar meg en ny piercing også 😉 Får se om pengene strekker til, hehe!

Q; Hvordan går det med dere?
Skal dere noe gøy/spennende til helga?

Fyfaen for en fordeling av byrder!

Etter en god stund med lite blogging, er jeg tilbake.


Jeg har nå vært sykemeldt i 2 uker, hvor den første uka ble jeg innlagt fra Mandag til lørdag, frivillig tvang..
Det var hardt, fikk ikke gå ut uten følge, de gikk gjennom alle tinga mine, og tok fra meg en god del. Jeg ble stemplet alvorlig suicidal, og at jeg var en fare for meg selv. Lenger inn på detaljer tror jeg ikke at jeg vil gå, med tanke på noen av leserne mine. De dagene jeg var der følte jeg meg trygg og utrygg på samme tid, jeg klarte å åpne meg noe, og fortelle psykologen på akuttmottaket hvordan jeg hadde det, og èn ting jeg aldri har fortalt noen andre om. Det var godt å få det ut av systemet, og at noen virkelig trodde på meg, og tok meg på alvor.
Lørdagen kom mamma og hentet meg, jeg skulle hjem. Jeg skulle hjem, mot at jeg skulle være hos mamma litt, og jeg har nå vært her i en uke.

Imorgen skal jeg til legen 8.45 (oh my lord for en TID å komme til legen på, gah)
Må skaffe sykemelding for den siste uka, og prate litt med han å høre hva han sier ang litt diverse.


Så skal avdelingslederen på sykehjemmet ringe meg imorgen, og avtale når jeg skal jobbe til uka. Det blir spennende og skummelt på en gang, for de har nemlig hatt møte om meg, på avd der jeg jobber, hvor flere av de jeg jobber med sier det er vanskelig å vite hvordan de skal være mot meg, osv siden jeg er psykisk syk.
Jeg kjenner jeg blir oppgitt. De skal jo behandle meg på akkurat samme linje som alle andre?!! Jeg skal ikke ha noe forskjellsbehandling bare fordi jeg sliter psykisk. Noen ganger irriterer de jeg jobber sammen med meg noe så grenseløst. Og et par av de som har jobba der i 100 år liker å trøkke meg ned i søla, og GUD som det hjelper på selvtilliten. Ehh nei.

Jeg skjønner ikke hvorfor alt skal være så vanskelig her i verden.
Hvorfor _noen_ skal måtte lide og få alle problemene her i verden, mens andre har et perfekt, lett og flott liv. Fy faen for en fordeling av byrder!

Q:
 
Trengs det egentlig noen grunn til å dø? Har det aldri falt deg inn at en heller burde ha en ærlig grunn til å leve?

TOTALT BESØKENDE
På Lineffs.com ~
Denne måneden ~
Denne uken ~
I dag ~
Online nå ~

Peach & Meg

- bilde kommer senere -
♥ The forbidden candy is the sweetest. ♥

Jeg smiler aldri mer, enn når jeg har det som værst.
Merker på en arm,
som kart over et liv ,
du selv har valgt å leve,
i svart hvitt- negativ.

Skalpell, barberblad, kniv ,
speilbit, glass og salt
redskaper til smerte,
som en lydløs straff for alt.

Dine pinsler er private,
det synes du å mene,
men jeg vil så gjerne hjelpe,
så du slipper gå alene.

Presset fra en selv,
er den tyngste bør å bære,
håp og tusen drømmer drømt,
om alt du ønsket være.

Men hør meg, kjære søster,
på det jeg har å si,
du trenger ikke streve,
for du er alt du vil bli .

Det er knivens skarphet,
som gjør dronningen til narr ,
for du har all verdens styrke ,
men du bruker den på arr.